为什么你的好心总让人误解，因为你没有掌握这个技巧 _同事

今天我跟大家分享一个很好用的给建议或者劝导的技巧。
通过这个技巧，你不再烦恼你的下属听不进你的建议，教小孩学习也不用再靠怒吼，寻求你给建议的人，能更有担当和执行力。
之所以为讲这个话题，是缘于下面的两个故事。
来自姐姐的劝导
前段时间，姐姐听说我已经离职在家，并没有重新去找工作，为表关心给我打来一通电话。
在电话里各种规劝，大概的意思是要我考虑家庭的实际情况，要承担家庭的责任，毕竟上有老下有小，要求不要太高，要认命。
姐姐的好意我来不及领，怒气却先跑了上来。
我问她，对这件事了解了多少？
是否知道我经历了什么，又因何做出这个决定？
下一步的计划是什么，机会和风险在哪里？
如果这些情况都不了解，上来就以“过来人”的语气一通建议，我听得进去吗？
这样的建议有效吗？别人会领情吗？
当然，来自姐姐的担心和关心，我是知道的。
只是这种不明真相的突然建议，会让我产生一种被冒犯的感觉，并不由自主的火冒三丈。
女同事的困扰
女同事又跟她男友闹别扭了。
同事心情不好，来找我倾诉，我自然得做一个优秀的倾听者。
我很认真的听她罗列男友的各种不是。
很快，我发现女同事正在描述的那个人，不再是以往她口中说的那个“风趣幽默、善解人意”的男人。
而是一个不解风情、毒舌狠辣、渣男中的战斗机的形象。
于是我气愤的说：“为这样的男人伤心，不值得，必须得马上分手！”
女同事被我的气愤吓了一跳，听到我的建议，她愣了一下说，“分手倒不至于，有时他也挺会做人的，比如~~~”，吧啦吧啦。
“哦，这样啊，那如果他主动来哄你，你就借机原谅他嘛”，我有点捉摸不定，怀疑女同事说的男友是不是同一个人。
女同事又怒了改变的理由-理性情绪行为疗法操作指南，他这次这么对我，我怎么会轻易就原谅他……接着又一堆不可原谅的理由。
我吞了吞口水，傻眼了，我暗下决心， ”我还是安安静静的听吧，再给你建议，我就是SB” 。
感情这东西，外人还是少给建议啊，以免到时里外不是人。
生活中有太多类似的场景，亲友好友来找你给建议，你满怀善意的给对方建议。
结果，无论你给的建议自认为多好，你会发现对方，总是习惯性的告诉你，你的建议的各种各样的不可行性。
于是你动用脑细胞，按对方所说的更多限制条件，去调整你的建议，你发现对方虽然表面对你的建议不停点头。
但你依然可以敏感的，从对方的眼神中，感觉到对方其实听不进你的劝。
那我们该怎么做，才能提出对方容易接受的建议呢？
我们来看看下面这个故事。
一个奸商无意中做的好事
有一个网球教练中心，旺季时，学打网球的客户太多，以至于网球教练不够。
为了赚钱，老板把一个不负责任的奸商本质显露无疑。
老板找来一个没做过网球教练的朋友，让他帮忙带一下学员。
朋友说：“我自己都不会打网球，怎么教?。俊?
老板说：“你随便教，让他自己练习就行。”
朋友见没办法推脱，只好答应了。
过了一段时间，老板没有接到来自学员的投诉，也就放心了。
再过一段时间，老板发现，朋友带的学员，居然比专业教练教的还要好。
于是找来朋友了解情况。
朋友说，我不会打，也不会示范，就让他自己发球。
球打出去之后，我就问他感觉怎样。
学员说感觉用力不太对，我就让他再试试。
发球后，我又问学员的感觉，他说有点硬，我让他继续试。
后来，发现学员越练越好，就一直用这种方式，我也不知道怎么回事。
老板朋友不会打网球，所以在他没有介入学员的练习，而让对方找到自己的感觉，然后调整自己的状态。
通过不断问题引导，让学员找到打网球的感觉，自己找到优化的答案。
这就是享誉全球的NLP教练技术。
教练技术与指导式教练的区别
指导式教练很容易让学员感受到指责。
比如我们考驾照时，坐我们旁边的教练的所谓指导，给我们就是这种感觉。
而教练技术，是让对方聚焦在自己目标、现实、并引导对方考虑更多选择，评估最优方案，最后制定可行性计划，全程都在引导对方思考和解决问题。
这一系列的问题有一个模型，叫做GROW模型。
GROW模型
GOAL目标:了解对方期望的成果是什么
可以用以下问题获得答案：
你的目标是什么？
你最期望的效果是什么？
做到什么标志，才算是实现目标了？
你通过什么来量化你的目标?
现实：挖掘真相

文章插图

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可以用以下问题获得答案：
都和谁有关？他们分别是什么态度？
是你觉得，还是掌握了什么证据？
这是什么时候发生的事？
发生这种情况的频率如何？
为了实现这个目标，你都做了些什么？
不能实现目标的阻碍是什么？
不能实现目标时，你感觉怎样？
哪些阻碍和你有关的？
选择：引导对方考虑更多的可能性
可以用以下问题获得答案：
你能做什么，来改变现状？
你还了解哪些做法？
如果…会发生什么？
哪一种选择，最有可能成功？
这些选择的都有什么优缺点？
Will意愿：引导对方思考下一步做法或计划
可以用以下问题获得答案：
下一步计划是什么？
何时是你采取下一步的最好时机？
可能遇到的障碍是什么？
你需要什么支持？
谁可能对此有帮助？
你何时需要支持，以及如何获得支持？
如何劝导即将失恋的女同事
女同事又一次抱怨跟男友又吵架了。
这回我学会了教练技术，我可不会跟之前那么傻，于是
我先通过开放性的问题，引导她说出自己对两性关系的期望。
我问她：“你俩总是吵架，心挺累的吧，你期望你俩怎么相处才比较好？”
女同事说：“开开心心的，相互体谅，不要吵架” 。
我们假设目标明确了，就是“以后不要吵架” 。
我们可以围绕”不想吵架“这个目标，了解目前是什么状态。
我：“你们大概多久吵架一次？”
女同事：“没有去记录，但感觉这段时间经常有吵架，半个月至少吵一次。”
我：“你两吵架的时候，你的感觉怎么样？”，
女同事：“感觉他说话做事太过分了，没有顾虑我的感受，太令人伤心了。”
这时我不会跟她共情，而是继续通过问题来引导。
我：“为了避免吵架，你都做哪方面的努力？”
女同事：“这哪能避免得了，我都气坏了，他太过分了。”
女同事又想重复列举罪证，我赶紧插话。
我：“你看，你也不想吵架，希望开开心心，如果有选择的话，再回到当时的场景，你会通过怎么做来避免吵架？”进入第三步，选择。
女同事说自己可能会先让双方先冷静，之后再讨论。
我：”很好，你还听过其他方法吗？”继续第三步，选择。
女同事说，可以先道歉，提出自己在这件事情上有做的不足的地方，把姿态放低点。
我：“这两种方法，你认为哪种更好操作？”继续第三步，选择
女同事会觉得第一种比较好，毕竟双方在只有在平静的心态看待事物，以后再讨论的。
而第二种是要自己能当场冷静下来，我才会去分析吵架改变的理由-理性情绪行为疗法操作指南，是不是有自己的原因在里面。
对方做出选择了，可以引导第四步。
你：“是的，情绪激动会令事情变得更复杂，那接下来你打算怎么做？”
女同事说，之所以会吵架，也有她自己的问题，她自己也有不对在先，她会主动跟他道歉。
然后跟他约定，以后双方情绪激动的时候，尽量互相提醒对方，先冷静再讨论事情。
“……”
在这样的引导下，女同事可以很快成功从情绪里走出来，直接面对问题。
在这个过程，我没有提建议，所有的决定都要她自己的做出的。
因为她自己最清楚情况，我只起了一个很好的引导作用。
一开始用这个技术，我会有点不适应，因为很容易就介入到对方的问题解决当中。
当我开始帮对方思考考问题该如何解决的时候，就意味着我的引导已失败。
所以需要明确这个原则：
要通过一系列的问题，引导对方从感性（情绪）走出来，理性分析，让对方有更多的选择，为解决自己面临的问题所负责。
什么时候可以用教练技术呢？
教练技术的使用场景：
教别人提升一项技能的时候、安排任务的时候、别人让你给建议的时候、别人听不进建议的时候、当你认为对方推卸自我责任的时候。
还有很多其他使用场景，有待你来发掘。
别随便给人建议，除非你能不直接给建议，而是引导对方做出自己的选择。
以上我介绍了一个很好用的教练技术，希望对你有帮助。
我是荣书福，一年100本书阅读记录保持者，我，与你分享认知升级的成长快乐。
【为什么你的好心总让人误解，因为你没有掌握这个技巧】本文到此结束，希望对大家有所帮助。