“感觉”这个东西很玄乎 。你说它靠谱吧 , 玩游戏你以为这把一定爆东西,结果总是脸黑手黑 。你说它不靠谱吧,关键时候一个本能的躲闪就能让你躲开一辆后面急冲过来的车 。这些还都是好分辨的,最难分辨的就算陷入感情里的“感觉” 。
游戏和汽车,在我们心里永远一是一二是二,但是一个大活人我们就很难看清楚他到底是什么样的人了 。很多时候我们都提倡跟着“感觉”走,包括你觉得不对劲的时候赶紧跑 。这属于正确的感觉 。但是还有一种感觉,它不那么正确 。
这种不正确的感觉经常让我们“以为”它是正确的 。比如它让我们以为“男人打了我一次就会改,所以我们暂时不分手不离婚” 。但其实呢?家暴只有0次和无数次 。这个例子中的“感觉”是错的 。它把我们引向了一种不好的结果 。我们可以暂且称它为“幻觉” 。但这是为什么呢?为什么连汽车我们都能躲开,人渣就躲不开了呢?是因为“恋爱脑”吗?
准确的说,“恋爱脑”就是心理研究范畴上的“幻觉” 。这么说就不难理解了:一个每天被幻觉包围的女孩子怎么可能不危险?
按道理说大家都是义务教育毕业的,应该都有基本分辨能力,至少黑白是非上有 。那么涉及到爱情,恋爱这些事上为什么感觉会“变异”?以至于我们被自己的想法一步步误导,身陷囹圄呢?简单的说就是——
老祖宗从自然选择时代遗传下来的那种让你分辨爱恨的基因 , 在现代环境中不再适宜了 。
也就是说,如果放在很久以前(举例)你觉得他打了你以后会改,他是真的会改 。因为采集时代人和人的关系,和自然的关系 , 跟我们现在是不一样的 。他不改可能会被群体部落抛弃或者杀死 。他必须改 。这种“信任基因”遗传下来,一直到今天还是这样 。但是现在是什么时代?早就不是采集时代了,这是现代 。大环境变了 。
人不再是百分之百“不改正一定会死”的了 , 不再是“不改正就很危险”的了 。所以当家暴的男人打了一次之后他不会有老祖宗那种,“我得改,不然我会死在野外”的想法了 。所以他很大可能不会改 。变得是环境,这是不能忽视的影响因素 。
但是那个“信任基因”没变?。?
它的体现和所有第六感、下意识一样如出一辙,我们很可能第一反应还是过去那种“他会改”、“可以原谅”、“给他一次机会” 。这不是单纯用“恋爱脑”或“痴情”能解释的,你追根溯源下去会发现这种情况涉及到心理学、生物学甚至自然科学 。
问题就出在这里,时代变了 , 我们的反应没变,原本是保护自我的“直觉”成了一种有可能导致危险的“幻觉”,这个情况我们叫它:“误报” 。
我们可以暂时简单粗暴的理解为:“恋爱脑”就是你“自我保护能力”的失灵 , 然后误判现状,最终带来一些不太美好的结局 。
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也就是说,恋爱里的“感觉”,甚至不止恋爱里,在很多事情里,我们的“感觉”都会因为与时代环境不再完全适配和演变成“幻觉”逆向思维的人对待爱情,造成误报,继而导致不幸 。
每当身边的姐妹陷入这种充满幻觉和误报的,自以为美满其实前景堪忧的恋情里时,我们总是着急忙慌想唤醒她 。能唤醒吗?能——想办法让她放空脑子,走出她的恋爱小天地 , 试着不带情绪的去看待本质问题 。
简单说就是“清除幻觉”,让她自己去质疑她所谓的“感觉”的真实性 。
“我感觉他对我挺好的啊”、“我感觉他不是那种人”、“我感觉他和那个女的挺正常的”、“我感觉他已经不在乎他前任了”、“我感觉他不是馋我身子是真心爱我的” 。
作为朋友,姐妹,我们尊重她的所有“感觉”,哪怕我们作为局外人非常清楚她已经没有分辨能力或者是故意不想去分辨了 。但是我们有义务告诉她:
你要从两个角度辩证看问题 , 不要完全信任你的“感觉” 。因为你的“感觉”并不是“你” 。
相信科学,别害怕,这不是灵异,而是指“理性”和“情绪”都会引导我们的行为与判断,但它俩绝对不是一回事 。
举个例子 , “理性小人”就是死死拉着你朋友不要跳火坑的你,“情绪小人”就是你朋友的“恋爱脑” 。这个解释够清楚不?
PUA也好其他什么恋爱状态也好,女孩子被欺骗被利用往往都有“情绪小人”,也就是错误的感觉,也就是幻觉的误报的原因在里面 。这些姐妹是真的不知道自己在被错误的感觉欺骗吗?不一定 。有的是真不知道 , 有的是宁愿装作不知道 。但无论哪一种,我们在必要的时候关键的时候都要提醒她们:错误的感觉,和相信错误的感觉,虽然造成了一些不好的结果,但并不是无法解脱的 , 并不是无法逃离的,并不是无法结束的 。
只要你愿意把自己从幻觉里释放出来,理性的审视问题,审视自己盲目信任的这种本能反应是个什么状态,就完全可以一点点学会清醒的看待事物的本质 。这种方法还有个系统的可以学习的理论和实践方法,叫“冥想” 。
这些都不适安慰和劝解,不是我们一时兴起拿来随便给人喝得鸡汤,而是科学和哲学 。
一步步从“恋爱脑”里爬出来,像以前一样去掉情绪和幻觉看待事物的本质是一个注定不太愉快的过程 。但是这个过程可以挽救深陷泥潭的人逆向思维的人对待爱情,帮助他们迅速找回自己,值得尝试 。
【从思维模式谈爱情:“恋爱脑”不是糟糕爱情的原罪】本文到此结束,希望对大家有所帮助 。
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