?才女具惠善的离婚狗血剧：婚姻里的受害者心态有多可怕？ _生活知道

才女具惠善的离婚狗血剧：婚姻里的受害者心态有多可怕？
韩国娱乐圈浪起来，可真不差咱们大天朝什么的。
比如自7月爆出来的具惠善安宰贤这对年下夫妻的离婚大戏，两人隔空打仗近三个月，还是戏码不断……

文章插图
9月19日，具惠善在社交平台上发文：“从夏天开始住院，到现在为止还不能出院，反复的在读书，希望大家都健康。PO出的两张照片里，才女具惠善缠着纱布打着点滴的手，正抚摸在她的新书《我是你的伴侣动物》上。

文章插图
还有一段随笔：
“比世界上任何存在都要值得信任的你，你不管我变成什么样子，都会成为我的胳膊、腿、眼睛、鼻子，即使我变成无用的人，也不会抛弃我。”

文章插图
满满的哀怨。不得不让人联想到这三个月来，具惠善在离婚拉锯战中苦情的受害者形象。
都说对明星的八卦新闻千万不要真情实感，然而看到具惠善的推文，海草姐姐真想一颗大枣子砸下去：善善啊，你可不是啥无用的人呐！咱快别沉迷当受害者了，这样儿真不好看！
01
7月份刚爆出新闻时，公众对善善是充满了同情的。具惠善抢先发声，把两口子的婚内生活公之于网络，令网友们无限愤慨：安宰贤这个不负责任的大男子主义患者，都干了些啥事儿?。?
比如冷漠：

文章插图
比如懒惰：

文章插图
家务具惠善100%
比如，连自己妈妈的空调都得具惠善操心：

文章插图
婆婆家的家电是具惠善买的
更别提疑似出轨，嫌弃女方身材这些让广大女性恨恨恨的事了！

文章插图
安宰贤被网友讽刺为乳头鉴定师
具惠善说：“因倦怠期而变心的老公想要离婚，而我想要守护家庭。”
不同的场合里，具惠善这样描述她的爱情与婚姻， “他好像只是，非常短暂的，爱了我一下”、“我是住在家里的幽灵，你曾经爱过的女人变成了僵尸。”
这些情绪化的文字，对家庭生活细节的刻画，虽然没有证据能证实具惠善所言，然而已足够让吃瓜群众们纷纷表示心疼。
然而具惠善后来PO出的与安宰贤的婚内保证书却让人大跌眼镜。

文章插图
网友翻译
吃瓜群众们又纷纷表示，原来安宰贤也不容易啊，具惠善这不明显的控制狂吗？这是管儿子呢还是管老公呢？

文章插图

文章插图
老话说得好，改变自己是圣人，改变别人是神经病。成年人对成年人，一丝强求的权力也没有，哪怕以爱为名。具惠善并不满意自己的老公，想用条款的方式来调教丈夫，海草姐姐不得不说，小姐姐这是走火入魔，自断经脉?。?
什么是求生欲，逃跑就是安宰贤的求生欲?。?
02
人为什么会产生控制欲？
因为感受到了自己危险，要拼命确保身边的每一件事物都符合自己的意愿。与其说具惠善是一位控制狂，不如说她是一位沉浸在受害者的感觉里无法自拔的小女人。
控制欲爆棚的人，往往深深地认为自己是受害者。
做家务让她感觉受害，即使安宰贤表示愿意分担家务也要难过“为什么说是在帮我呢？这不是本来就是两个人的吗？”（虽然说道理是这样的，但是过日子非要掰着这些字眼儿过，不出毛病就怪了），即使安宰贤主动干活，还是会找出更多的让自己感觉受害的证据，比如没有回复信息了，是不是对我不尊重了，比如出去跟别人喝酒了，是不是冷落我了？
受害者的逻辑是：我为了家庭付出了最大的努力，你的不努力导致了家庭的问题，你如果能像我一样努力（听我的），那么我们的家庭就会变得更好，所以你要为我们的家庭问题承担责任，修正自己（听我的）。
为了当上受害者，必须进行一场权力争夺。所以，即使有亮光，也要装作看不见，那样会让自己的权力争夺丧失立场。
这一类受害者很容易被识别，他们在陈述事实时，往往难以就事论事，会加上大量的情感表达，强调自己在感情和尊严中受到的伤害。仔细鉴别，或者观察他们的生活，他们的生活却并没有他们宣称和刻画的那么糟糕，甚至他（她）们还在某些方面是别人羡慕的对象。然而，对他们来说，别人的羡慕并不做数，因为他们追求的是完美。
他们向往完美，可能会不断地告诉你，“我只是希望你更完美”或者“我只是希望我们过得更好一些” 。他会强调自己的一切作为只是为了你好，或者为了这个家好，丝毫不是为了自己。
好像《小欢喜》里母爱令人窒息的小陶虹，喊出了好多中国式亲妈都会说的那句话：“我都是为了你好！”

文章插图
他们特别擅长使用道德规则，他们并非无理取闹之人，有很多还道德感极强，擅长讲“大道理” 。只是相处日久就会发现，他们对“道理”的取舍，加入太多个人偏好。你经常可以看到，有些人特别愿意把家务事拿到公开场合，让没有与他们生活过的外人来评评理。他们愿意在外人面前，把自己的另一半拿出来跟自己比比，以此获得“我是对的”的感觉。
【?才女具惠善的离婚狗血剧：婚姻里的受害者心态有多可怕？】同样的事情，同一句话，添一个字或者少一个字，或者仅仅是改变一种语气，一个语境，就能让不明真相的裁判们葫芦官断葫芦案。
比如具惠善控诉的安宰贤醉酒后，“命令”自己给他切西瓜，把自己当佣人一样对待。不负责任地模拟一个场景：
喝醉酒的老公（带着酒气）：“老婆，去切个西瓜来吃！”——这样的话，可能发生在许多普通家庭。在一些非受害者思维的妻子眼里，可能是一个讨厌的酒鬼的醉话。
然而在受害者思维的妻子心里，可能有一个小剧?。骸熬尤挥置挥刑?一?，喝得醉醺醺回家。不过喝醉的人吵也没用，等他清醒后乖乖跟我道歉吧！”
老公酒醒后，居然没有道歉，或者道歉态度不够诚恳（谦卑），老婆委屈了：“他居然命令我给他切西瓜，把我当佣人对待，不尊重我，我好可怜！”
所谓占理，关键是在“占”，而不是“理” 。比的不是谁真的做错了做对了，比的是谁能运用更多的资源，更高超的技巧来获取外人的同情，以便更有资格成为受害者。
因此你可以看到，具惠善会把她和安宰贤签署的条款拿到网络公开，怀揣着“我是对的”的执念，她看不见对方的付出和受伤，也看不见自己的自私和伤人。既然安宰贤做出了承诺却无法兑现，是他错而她对，那她当然有足够的资格痛斥他，哪怕这个条款本身充满了不合理，哪怕是自己还想要挽回婚姻。
因此你还可以看到，具惠善确实在婚姻里付出了很多，照顾宠物，主动承担家务，甚至改变自己的发展计划。内心却有一个小本本一笔笔记好，一旦安宰贤让她感觉不舒服，就拿着小本本来找安宰贤算账，让丈夫感到愧疚，要求丈夫补偿。即使安宰贤大呼误会，自己根本没有这样要求过小姐姐，还以为小姐姐是自觉自愿，自己喜欢付出呢！
在具惠善的字典里，付出等同于交换，不免让人觉得有些强买强卖的味道——你不讲边界地付出，别人也一定要这样做吗？

文章插图
担心影响丈夫工作，转到丈夫所属的公司
你可以看到，即使安宰贤遵守条约，或者主动承担家务，亦或是在离婚谈判中表示愿意净身出户，即使一项项满足具惠善的种种要求，具惠善依然会痛苦万分。

文章插图
她一边强调在婚姻的围城里受害，一边找各种理由要维持婚姻，不肯出城，因为对于控制体质的具惠善来说，“受害者”是一个必须要死命维持的人设。
许多把家务事拿到电视调解节目上撕扯的人，往往是那个转身想挽回的一方。
03
一个人沉迷在受害者形象中有多可怕？
它不仅使被受害者指责的的另一半在长期被否定中自尊全无，感到厌倦、受压迫和想要逃离，也渐渐吸干了“受害者”本身的生命力。
对于想要成为“受害者”的人来说，生命力是一个完全不需要的东西，正是因为他（她）没有生命力，才需要另一半来听自己的话，来满足自己的一切需要，好让自己得到安全感和价值感。
“受害者”们的潜意识目标，是与另一半实现共生。

文章插图
具惠善认为浪漫应该建立在完全融合的基础上，安宰贤也顺应了她的想法。
这两天朋友圈被一个车祸视频刷了屏，女人在副驾驶吵架，让分心的丈夫一不小心撞上人行道，撞死了一位骑电动车的女孩。
在副驾驶上歇斯底里发泄情绪的女人，压根儿想不到她的行为会造成另一个人无辜送命的后果。她满脑袋只是“我委屈了，我要发泄，我当然可以发泄” ，完全不会去思考自己的行为有多么过激和危险。
为什么只要委屈了就能不顾一切的发泄呢？因为在“受害者”的思路里，自我控制、情绪调节、生活智慧这些费劲儿的东西都应该是与他（她）共生的那一位该干的事儿，他（她）自己可是毫无生命力的。
他（她）把自己当做了一个空壳儿，幻想另一半能为他（她）填满幸福、自尊、好情绪、安全感……
像具惠善一样的独立知识女性，有名，有钱，有颜，有才华，有寻常人不能及的社会资源，在走进婚姻中依然把自己当做一个需要与男人共生才能幸福的空壳儿，不免让人惋惜。
丈夫晚回来要生气，丈夫没有做家务要难过，丈夫没有及时回复自己要伤心，拜托，具姐姐你是大作家诶，是要当名演员名导演的人，干嘛围着小弟弟团团转？他晚回来你就早点美容睡觉，他不做家务你就刷卡顾保姆，他没有回复你——你难道很闲吗？你也是工作很多的好不好？专注于自己的事儿，让小弟弟着着急来围着自己转不好吗？
女性还需要进步，进步到既不需要在金钱上依赖男人，也不需要在心灵上依附男人，更不需要别人的跪舔来证明自己的价值。只有戒断了心灵上的依赖症，才能实现真正的独立。
海草姐姐真心觉得，才貌俱佳的具惠善，与其搞“死也不会松开”的“拖死你”战略来发泄恨意，不如趁机好好审视自己有没有必要在婚姻里去扮演一个软弱无力的“受害者” 。
04
不得不承认，有时候人们对待婚姻就是盲目的。面对一些婚姻病历，海草姐姐常常会感慨：“这俩人根本就不该在一起。”
控制欲体质的人，总是热衷于找一个看起来老实听话的伴侣，以便能实现他们完美主义的生活理想。
具惠善和安宰贤的婚姻，两个人从一开始就用情话和金句附上了太多完美主义光环。
跟在离婚大战里金句频出的具惠善比，婚姻伊始的安宰贤显然也是一个金句高手，只不过更擅长于说甜甜的情话：

文章插图
“从一开始我眼里全是爱心冒泡……”

文章插图
“想作为你的老公而活着。”
爱情金句之所以动人，因为它总能直击要害地找出我们混乱思绪里的痛点。
我们害怕被丈夫嫌弃身材走样，害怕付出被轻贱，怀疑爱情的虚无，恐惧婚姻的不持久，害怕自我的投入成为独角戏。我们好希望能出现一位甜甜的另一半，夸我们漂亮，告诉我们是他们愿意用生命来交换的人。
还没有被婚姻里的柴米油盐搅拌过的小弟弟，讲太甜的情话，不能当真。毛头小子的诺言就好像你在小学作文里说你的梦想是一名科学家一样美好又不切实际。他并不是故意撒谎，只是无知无畏。

文章插图
具惠善最大的错误，就是相信找一个听话的丈夫能给自己带来安全感。一个自我边界都无法守护的男人，真的能守护妻子的幸福吗？
看看具惠善的条款，对安宰贤的要求无异于毫无边界感的侵犯。用一纸条约来调教她的成年人丈夫成为一个模范，这样的毫无信度操作，但安宰贤痛痛快快签了。控制狂遇上软弱又没原则的老公，轻许诺而不守约，好面子又没担当，只会让放大和强化她的控制欲，让她的受害者感觉爆棚。
控制狂体质的女性找老公，最好是势均力敌。找一个能够捍卫自己边界的老公有多重要，他能告诉一招击碎你对婚姻那些不切实际的幻想，遏止你得了小饼干还想要巧克力、冰淇淋、甜甜圈甜甜甜甜甜的欲望，
如果安宰贤一开始，老老实实跟姐姐讲，姐姐我做不到。即便吵架，也要紧紧守住自己的界限呢？
喜欢是放肆，爱是克制。夫妻之间，保留那一分界限感，是为了在婚姻的琐碎繁杂里保留那一分生而为人的自由和体面。
05
婚姻不是神坛，它只是普通的人的到了一个普通的阶段所需要适应的普通的生存形式而已。
究其本质，它和千疮百孔的原生家庭，累心劳力的学业生涯，勾心斗角的职场生态，毫无二致。
就像你在开学仪式上誓言要做一位勤学刻苦的好学生一样，却无法克制自己整节课不走神。
把婚姻捧上神坛的人，无一不是想借着“爱情至上”的权力，胁逼另一个人配合演出一场渴盼已久的《桃花源》。
然而，走上神坛的人，却不得不发现，自己俗人一枚，担不了“神”的虚名。
不管是主动追求完美的那一方，还是被架上神坛的那一方，最后都不得不在人间烟火里染一身尘埃。所有的“完美”都会变成“我怎么会有错？”“你怎么能这样不理解我？”，“我即使有错，那也是你先犯错逼的！”
争对错，论输赢，怕成为有错的那个人，错了，就等于不完美了，首先在这个神坛上跌下来。
殊不知，在凡夫俗子的婚姻里，日常琐事，掰开了揉碎了来辩理是最费力无效的事情。家务事难讲对错，只消一个道理：千万别把自己抬得太高。婚姻适用，生活中哪哪儿都适用。
别把自己抬得太高，承认、接纳自己和对方的不足，自然也就能从“受害者”这个思维桎梏中解脱了。