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如何把生气的女朋友哄开心，教你几个哄女朋友的小技巧
【丁香医生七夕特刊】如何评价一段恋爱关系的质量呢？
最准确的评价标准其实只有一个：
两个人都说好，才是真的好。
在婚恋关系的心理咨询中，很多伴侣间产生感情问题的原因，都归咎于一种叫做“一致性错觉”的东西。

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一、什么是一致性错觉？
简单来说，就是伴侣双方都会认为某些行为和事件，对两个人具有同样的情感意义。沉浸在爱情中的恋侣总是自信地认为，双方的三观是完全一致的，根本不可能出现任何分歧。
然而，老司机们都知道，这是荷尔蒙战胜理性后出现的错觉。因此，一旦伴侣一方发现另一半与自己的三观不一致时，那对TA来说无疑是一个灾难。
“他怎么会做出那样的事情？”
“她怎么能这么想/有那样的感受呢？”
最终，厌恶的情绪滋生，大战一触即发。
“如果那样的事情发生在我身上，我不会那样做。他/她做得很过分！”
“不敢相信！他/她一定是性格有问题！”
“一致性错觉”十分荒唐的一点在于，它忽略了“异性相吸”这个基本原则。
我们最初的悸动往往来自于对方的与众不同。设想一个自己的克隆人，穿着和自己一样的衣服，然后整天围绕在自己身边，作为自己最亲密的伴侣是多么的无聊，你甚至可能会开始喜欢独处。
除了拥有不同的父母之外，你们在很多方面都是不一样的。
不同的爱好（一个看韩剧时哭的稀里哗啦，一个为了看球熬夜通宵），
不同的性格（一个咋咋呼呼，一个安静沉稳），
不同的社会身份（一个是穿普拉达的女魔头，一个是超级奶爸）
不同的交际圈（一个周围各自时尚博主，一个天天与程序猿称兄道弟）。
你们也一定会有很多不同的人生经历和情感经历（她可能是你第一个爱上的女孩，而你可能是她最后决定厮守的爱人）。
既然两个人有这么多地方不同，又怎么会三观一致呢。本来，这些不同之处恰恰是两人彼此吸引的重要原因。但是当两人在一起一段时间后，新鲜感逐渐消退，开始了性格磨合的艰难阶段，感情用事的伴侣就会开始抱怨对方身上那些曾最吸引自己的特征。
“我以前很喜欢活力四射的你。但你没有必要上蹿下跳的吧。放轻松点！”
“我以前很喜欢十分冷静的你，但我不喜欢跟死人说话。振奋起来做点事情吧！”

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二、出了问题怎么办？
矛盾日积月累，但双方都不想轻易放弃曾经的美好，于是找到心理咨询师进行治疗。
刚进咨询室时，这些伴侣会相互埋怨，并对对方的观念嗤之以鼻，而且会十分情绪化。咨询师的工作是要帮助他们找到情绪管理的新方法。他们必须改掉“幼儿式”大脑的思维习惯，如责备、否定、逃避等。建立新的“成人式”大脑思维方式，学会提升、感激、联系、保护。
通过咨询师的帮助，伴侣们会很快意识到，双方互动过程中的不良习惯是完全可以避免的，只需要互相欣赏对方的不同之处，并利用这种差异来增进关系。那些曾经的不愉快大多数都是因为双方不能欣赏差异带来的美，而执迷于要求对方按照自己的习惯去生活，也就同时深陷在无用的挣扎之中。
三、如何避免问题的产生？
如果现在你和你的伴侣之间的问题尚未产生，或者刚刚产生但还没有威胁到你们的关系，那么恭喜你，现在你可以通过自己的努力将问题扼杀在摇篮中。
对于大部分伴侣来说，造成两人不能互相理解而产生问题的主要原因，可归咎于下面这三方的差异：
1. 生活节奏的差异

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（1）一个很忙，一个很闲
“先别跟我讲话，我在忙！”
“唉，你总是忽略我。”
伴侣中的其中一人很有可能比另外一人稍微忙一点。做事的时候就要集中注意。而其中一人提高注意力很容易看起来像是对对方的冷漠和忽视。
当我们正在认真做事却被打扰时，恼怒会如洪水猛兽一般袭来。通常来说，原本的注意力越集中，发火过后再重新集中注意力就会因为恼怒的情绪而变得更难。
（2）如何避免突如其来的冲突？
首先，发火的一方必须意识到，愤怒大部分要归结于生理原因，责怪伴侣是不公平的，况且吵架之后更静不下来了。理性地管理自己的情绪，做好准备为重新静下心来花费更多的时间精力。
作为渴望被关注的另一方，请记?。琓A和你一样难以轻松地重新集中注意力，应该将积极的互动建立在双方都有空的基础上。
2. 思维方式的差异

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（1）根据异性相吸的原则，通常能够互相吸引并成为伴侣的两个人，思维方式总是天差地别。
举个栗子：你和你的爱人在散步时看到了一颗树，你可能一下子想到了你们第一次接吻时倚靠的那棵老槐树，而他的脑洞却可能是这样的：“树是木头，木头可以用来做地板，哦对了，我工作室的地板还没决定选哪种呢。”
于是，当你含情脉脉地望着他：“亲爱的，还记得我们第一次接吻时......”他可能会突然蹦出来一句：“你觉得我工作室地板选实木的好还是复合木的好？”
这就很尴尬了，究竟是你脑洞太大，还是他逻辑不对呢？
（2）其实，TA的想法也不错！
不必拘泥于自己的思维模式，包容一些，理性地地看待差异。思维方式不同，才会创造出更多智慧的火花。接纳对方的思维方式，你会发现，对同一件事不同角度的思考，会是多么有趣的一件事。
3. 性格差异

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（1）性格“不合”
性格在一段亲密的关系中被解读为对待感情的能量和情绪基调。
先看所谓的能量，拥有更多内在精力的人往往是行动派，爱就会大胆说出来。而另一种人，想的永远比说得多，想听TA说爱你真的很难。
所谓情绪基调，即积极和消极的外在表现，以生活焦虑为例。同样的情境会使得一方感到焦虑，而另一方则不然。
同样，根据 “异性相吸”原则，性格“不合”的人往往更容易发展成恋人。尽管我们会被对立的特征所吸引，但在共同生活时却不会变成对方的样子。比如，生活焦虑的差异可能引发下面的争吵：
“你不努力工作，将来怎么赚钱？”
“放心啦，未来是美好的，你也少操点心。”
（2）相互分担与理解万岁！
在一段可持续的关系中，伴侣必须分担责任，去承担多多少少差不多的责任，妇女能顶半边天一点都不错?。⊥?? ，双方也必须理解到他们是不同的，在热恋期过后，依然能接受对方原本的样子。
最后再说几句
朋友们，刚过去的七夕是否甜蜜如意？想要天天过七夕，凡事沟通排第一！即使你们存在生活节奏、思维方式、性格等各方面的差异，沟通依然是解决问题的最佳途径。
包容彼此，求同存异，让差异为你们的生活增添更多的精彩。
丁香医生原创，请勿转载；作者：梁家铭丨浙江大学临床心理学硕士；编辑：李坏。图源：123rf图库。
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